Tippek párkereséshez

7 dolog, ami segít a pártalálásban

Mi kell ahhoz, hogy ne csak az energiánkat vigye az ismerkedésre fordított idő, de valóban siker koronázza a próbálkozásainkat? A legutóbbi bejegyzés írása közben fogalmazódott meg bennem néhány további gondolat ezzel kapcsolatban.

A múltkori bejegyzésben a személyes ismerkedési lehetőségeket, helyeket sorakoztattam fel, de bármennyi tippet adhatok, sőt tuti lehetőségeket mutathatok be, de hiába minden, ha nem a lehetőségek hiányából fakad a sikertelenség. Sokan minden lehetőséget megragadnak és kipróbálnak, de mégsem bukkannak alkalmas párra.

Szóval a múltkori bejegyzés írása közben megfogalmazódott bennem néhány alapdolog, ami elősegíti a sikeres ismerkedést. Talán alapvetésnek tűnhetnek, sokszor beszélünk is ezekről, mégis nagy volumenben láttam ezeken elcsúszó emberkéket. (A randizások során is sokszor tapasztaltam egyiket-másikat a randi partnereimen vagy akár saját magamon.)

***

1. A “hogyan” ismerete

Bár nagyságrendekkel gyakrabban fogalmazzuk meg a “hol lehet ismerkedni” kérdést, valójában sok esetben relevánsabb lenne a “hogyan ismerkedjünk” kérdéskört feszegetni. Ha valaki nem tudja, hogyan kezdeményezzen beszélgetést, nem mer odalépni, megszólítani másokat, vagy akár nem ismeri fel az adódó lehetőségeket, és nem tud élni velük, akkor a pártalanság forrása egészen máshol van, mint ahol azt a “hol lehet ismerkedni” kérdés feltételezné.

Tanácstalanul széttárt karokkal keressük a titkos helyeket, ahol ismerkedni lehet, közben hely akadna bőven, csak éppen a kapcsolatteremtés (vagy annak valamely szintje) az, ami nem megy hatékonyan. Ugyanakkor ez pont egy olyan dolog, amit általában számításba sem veszünk, amikor a probléma forrását keressük. A jó hír, hogy fejleszthető az, hogy hogyan tudunk jól kapcsolatot teremteni más emberekkel.

Olykor elegendő, ha csupán praktikákat, tippeket próbálunk ki, más esetekben ez a nyitottságunkkal, bátorságunkkal, lazaságunkkal lehet kapcsolatban. És így jutunk el a következő pontig…

2. Nyitottság

A nyitottabb attitűdű emberek több ismeretséget szereznek, így a pártalálásra is több esélyük van. Persze a nyitottságot sem kell túlgondolni, a kedvesség, a lazaság, a mosolygás mindig nyerő, és olykor pusztán ennyire van szükség. Mégis önmagunk nyitottabb verzióját felfedezni és kifejezni néha nem is olyan egyszerű.

Ha nálad is ebben gyökeredzik a probléma, az azért jó hír, mert ebben lehet fejlődni. Sokszor már a tudatosodás is segít javítani a helyzeten, néha a kihívást jelentő helyzetek tudatos keresése, valamint a gyakorlása vezet eredményre.

De konkrét fejlesztési, gyakorlási módszerek is léteznek. Például a legutóbbi, személyes ismerkedési lehetőségeket tartalmazó lista, utolsó pontjában említett kontak-mozgások, kontakt tánc, bodywork hatékonyan módszerek, ha a kapcsolatteremtési készségeinket szeretnénk fejleszteni.

3. Bátorság

Szintén gyakorinak látom, hogy nem a zárkózottsággal van a probléma, csak szimplán nem mernek kezdeményezni, sőt sokszor arra sem mernek reagálni, ha náluk kezdeményeznek. Rosszabb esetben észre sem veszik, ha valaki próbálkozik náluk. Nagyon gyakori, hogy csak a biztonságosnak érzett komfort zónájukban ismerkednek (például csak tinderen vagy más online felületeken), ahol elfedhetik az önbizalomhiányukat.

A megoldás az lehet, ha kicsit megerőltetjük magunkat, és a korábban elkerült szituációkba tudatosan megyünk bele és gyakorlunk. Így tehetünk szert igazi önbizalomra.

4. A viselkedésünk felülvizsgálata

Időnként a problémát a fejünkben lévő nem megfelelő, esetleg beragadt gondolati körök, hiedelmek jelentik, amik befolyásolják a viselkedésünket. Ezek hátterében a korábbi sérelmek, a negatív élmények miatti frusztrációk, nem jól lezárt korábbi kapcsolatok állnak. Esetleg egyszerűen a nem tudás, vagy a társadalom által sugallt, de valójában káros minták elfogadása is lehet.

Ebből fakadhatnak irreális elvárások,  rossz szokások, vagy éppen bemerevedett, kompromisszumképtelen hozzáállás, valamint a partnerjelöltek szemszögéből taszító magatartásformák. Ezeket általában magunkon észre sem veszünk, ha mégis, akkor kifogásokat gyártunk, hogy miért nem (nekünk) kell változtatnunk. És itt jön képbe a következő pont.

5. Önreflexió

Sokan ott buknak el, hogy mindenféle hiedelmekkel áltatják magukat, ahelyett, hogy szembe néznének önmagukkal. Ez időnként az előző pontból fakad, hiszen pont azért nem változtatnak a hozzáállásukon, mert szilárdan hiszik, hogy nekik van igazunk. Vagyis hiányzik az önreflexió.

Tipikus eset, amikor valaki csak online ismerkedik, és csak kifejezetten társkereső oldalakon, eseményeken leszervezett randikra megy el, más módon nem tesz szert új ismeretségekre. Ugyanis ebben az esetben az a tény, hogy sok randija van, illetve az, hogy bármikor könnyedén leszervez egy következőt valaki mással, elfedheti azt a tényt, hogy a sikertelenségének oka a saját, hibás hozzáállása.

Ezekkel a bemerevedett viselkedésmintákkal meg lehet küzdeni, ha tudatosan szembenézünk velük. Fontos, hogy ha visszajelzést kapunk, ne hárítsunk azonnal, legalább gondolkodjunk el azon, lehet-e benne igazság. Hasznos, ha van egy éles szemű, nyílt barátunk vagy ismerősünk, aki elég bátor őszinte visszajelzést adni. Szintén segít, ha kilépünk a megszokott társkereső csatornáink közül és inkább az általános, kötetlen, akár baráti ismeretségek szerzésére fókuszálunk. Szóval ugrás a mélyvízbe, és nézz szembe magaddal.

6. Kulcs: az ismeretségi-háló!

A pártalálás bizonyos szempontból a mennyiségen is múlik. Ha valaki alig ismerkedik, nem jár emberek közé, vajmi kicsi az esélye, hogy megtalálja a szerelmet. Ugyanakkor itt nem csak a potenciális jelöltekkel való ismerkedésre kell gondolni. Rengeteg pár barátokon, ismerősökön keresztül botlik egymásba. Sosem tudhatod, hogy egy spontán szerzett új ismeretség milyen további ismeretségekhez segít hozzá. Talán pont egy új barát mutat be a leendő párodnak.

Minél több ismeretségre teszel szert, annál nagyobb az esélyed, hogy rátalálsz valakire. Ráadásul a személyes közegekben sokkal lazábbak vagyunk, mint amikor (időnként a sikertelenségtől megcsömörlötten) a sokadik online összehozott randit üljük végig.

Vagyis a keresgélős időszakban extrán hasznos az aktív társasági élet, hiszen egy-egy összejövetelen igazán könnyed hangulatban tehetünk szeret új ismeretségekre, és beszélgethetünk, akár barátaink facér ismerőseivel.

Bátrabbak akár meg is beszélhetik a barátaikkal, hogy mutassák be őt a szingli ismerőseiknek. A szintén páratlan ismerősökkel pedig rendezhettek olyan bulit, ahova mindenki hoz magával egy facér ismerőst. Szóval érdemes aktív társasági életet élni, emberek között forogni, barátkozni, kimozdulni, ismerkedni.

7. Játékosság/Lazaság

Gyakori jelenségnek látom, hogy egy-egy ismeretségnek túl nagy jelentőséget tulajdonítanak. És mivel túl komolyan veszik, olykor pont ez vezet csalódáshoz. Sokakról virtuálisan is üvölt, hogy görcsösen pörgetik a társkeresőket, és mindenáron akarnak valakit.

Ez időnként azzal is összefüggésben van, ha nem túl aktív a társasági élete az illetőnek, ezért szűkösnek érzi a lehetőségeit, vagyis ha adódik valami, túlságosan szorongva akarja megragadni. De a túlzott biztonságra törekvés is gyakori, amikor a kis félelmeink minél hamarabb tudni akarják, hányadán állunk a másikkal, ezért nem tud lazán folyni az interakció.

A hatékony ismerkedés sajátossága viszont pont a könnyedség, ami közben nem a hiányainkat vagy bizonytalanságainkat próbáljuk a másik társaságával betömködni, hanem valóban teret engedünk a megismerésnek és a másik személy, akár játékos felfedezésének. Ez egy izgalmas folyamat, amit elrontunk, ha túl komolyan vesszük, görcsösek vagyunk, túlakarjuk, túlagyaljuk, vagy éppen túlságosan törekszünk a biztonságra.

Sokkal kellemesebben és felszabadultabban telhet az ismerkedős időszakod, ha egy kicsit könnyedebben kezeled. Ezért nem árt tudatosan is törekedni a könnyedebb, mókázós oldalunk előtérbe helyezésére.

***

Nos, remélem segítségetekre volt ez a néhány gondolat, ha bármit hozzátennétek, vitatkoznátok, esetleg további problémákra is felhívnátok a figyelmet, írjátok meg bátran hozzászólásban!

Kapcsolódó bejegyzések:

9 lehetőség, ahol személyesen ismerkedhetünk

50 randiból szerelem?

Hibrid társkereső online helyett?

12+1 film szerelembálványozás ellen

***

Kövess minket Facebookon vagy Instagramon, hogy ne maradj le a legújabb bejegyzésekről!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük